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Daifu[SotD]

Reservist

Beiträge: 371

Vorname: Mc

WoW Name: Daifu

WoW Klasse: Krieger

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1

Donnerstag, 3. März 2011, 22:32

WitzeEcke

Vor einiger Zeit, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Großmütter kamen zu mir,
piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Necrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
sitzen zusammen. Ihnen ist so langweilig, dass sie sich fragen was sie tun sollen.
Da schlägt der Zoologe vor:"Holen wir uns doch ein Hund!" "Ja", sagt der Sadist,
"Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" "Super", meint der Killer,"Holen wir uns
einen Hund, quälen,ihn und bringen ihn dann um!" "Geil", sagt der Necrophile,"Holen
wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und ****en ihn dann!""Au, ja", meint
der Pyromane,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um, ****en ihn dann und
verbrennen ihn zum Schluss!" Sagt der Masochist:"Wuff"


3 Jungs streiten sich wer von ihren Vätern schneller ist.
Der erste sagt mein Vater ist Rennfahrer, der ist am schnellsten.
Der zweite sagt mein Vater ist noch schneller er ist Pilot!
Der dritte sagt dass sein Vater um einiges schneller ist, denn er ist Beamter.
Die anderen Fragen: "Warum ist der der dann schneller?"
Er hat um 15:00 Feierabend ist aber um 14:00 schon daheim..

Sie: Schatz wo ist das Buch wo drin steht wie man über 100 Jahre alt wird?
Er: Hab ich verbrannt
Sie: Warum?
Er: Deine Mutter wollte es lesen


Ein junges Ehepaar kommt zum Himmelstor, dort werden sie gefragt wie sie denn gestorben seien.
Der Mann antwortet: "Ich bin friedlich im Schlaf gestorben."
Die Frau sagt wütend: "UND ICH SCHREIEND IM WAGEN NEBEN IHM!!!"


Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"
Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"


Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich
in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.


Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter.
Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet
hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt
verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."


Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit
der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin
gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und
dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine
Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"


Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste
Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit
dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als
erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie
ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich
wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem
Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"


Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder
er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen
nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."


Die von Shell nennen sich ja jetzt "Shellisten", die von Aral "Aralisten",
die von Esso "Essoisten". Nur die von BP wollten nicht mitmachen.
Das Wort Awesome ist eine Optische und Geistliche Täuschung!
Es gibt weder Awesome, Imba oder Pro's! Wir sind alle Menschen und machen Fehler schluss aus!

©

Syler

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2

Samstag, 5. März 2011, 17:15

Ahh ich wollt auch schon mal einen WitzThread auf machen danke ;)
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Syler

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Vorname: Marcel

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3

Samstag, 5. März 2011, 17:16

Eine Frau hat eine Affäre wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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4

Freitag, 11. März 2011, 15:10

In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Schmitt.
Bei der einen Familie ist vor kurzem die Oma gestorben, der anderen ist ihr Motorrad kaputt gegangen.

Kommt der Pfarrer und irrt sich in der Tür. "Ich habe von ihrem schrecklichen Verlust gehört..."
-"Ach, nicht so schlimm. Das alte Ding, das haben wir nur behalten, damit der Bub drauf üben kann."

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